کاریکاتور / روشهای موفقیت در امتحانات پایان ترم
امتحان دادن یکی از معضلات دوران دانشجویی محسوب شده و همواره از معضلات خاص دوران تحصیل محسوب میشود؛ هر کس هم ادعایی جز این داشته باشد، بهتر است برود کشک خود را ساییده و بیخودی شایعه سازی نکند! چرا که هر کس بگوید دانشجو از امتحان دادن لذت میبرد، عملی جز نشر اکاذیب و تویش اذهان عمومی را مرتکب نشده و باید به سزای عمل ننگین خویش برسد!
با در نظر گرفتن حقایق موجود و با مدنظر قرار دادن رنج بیحساب دانشجوجماعت به سبب تحمل رنج و عذابهای قبل، حین و بعد از دوران امتحان(که شامل مراحل درسخواندن، امتحان دادن و اخذ نمره از استاد مربوطه میشود)، چند توصیه مهم خدمت این قشر مهم تقدیم میشود که یقیناً راهگشا بوده و میتواند بار سنگین سختیهای مرتبط با این مسأله با بکاهد.
الف) تمرکز کنید روی درس
محض رضای خدا هم که شده، لطفاً روی درس تمرکز کنید و شهریهتان را با حذف واحد یا افتادن در دروس مختلف، باد هوا نفرمایید. برای کارها و فکرهای جانبی، وقت زیاد است.
مسایلی همچون عشق و عاشقی، ازدواج، اینکه اون پسره یا دختره چرا سر کلاس از من جزوه خواست، حالا بعد از درس کار پیدا میشه یا نه و مواردی از این دست، با همه اهمیتی که دارند، موقع امتحان کلاً باد هوا هستند و فرعی میباشند! برای چه؟ چون وقتی یک درس را شصتاد بار! اخذ کرده و عین شصتاد بار مورد اشاره، نمرهتان زیر حد نصاب شده و اصطلاحاً افتادهاید، دیگر ازدواج و کار که هیچ، حضورتان در دانشگاه و کلاس، به سبب مشروطشدنهای متوالی، تبدیل به یک رویای دایمی خواهد شد!
***
ب) چطور امتحان بدهیم؟
امتحان دادن راه و روش خاص خودش را دارد. نیازی نیست که برای امتحان درس بخوانید! درس نخواندن هم میتواند موفقیت شما را تضمین کند. کافیست آرامش خود را حفط کنید، شب امتحان آویزان این رفیق و اون همکلاسی، روی برگه وارد بفرمایید. خیلی هم به خودتان زحمت ندهید برای ورود به جلسه امتحان و آداب خاصی را رعایت نکنید تا تمرکزتان بههم نریزد. آخرین نفر بیایید، تا میتوانید سروصدا کنید، سریعاً هم محل را ترک فرمایید تا هیچیک از همکلاسیهایتان موفق نشوند بهراحتی امتحان بدهند. در این صورت موفقیت شما تا حد زیادی تضمین میشود. این روش سالیان سال است که امتحان شده و نتیج موفقیتآمیزی داشته است.
ج) فکر تقلب کردن را از سرتان بیرون کنید
حاشا که کسی نخواهد توانست در هیچ شرایطی اقدام به تقلب در سر جلسه امتحان کند چرا که مسوولان محترم کلیه دانشگاههای کلیه نقاط کشور در کلیه مراحل کلیه امتحانات کلیه رشتهها، شدیداً مراقب هستند که خدای ناکرده، کسی تقلب نکند. حالا اگر دوست دارید امتحان کنید و طی برگزاری امتحان خود، به اینطرف و آنطرف نگاه کنید و برگههای دیگران را دید بزنید تا مسوولان امتحانات، شبیه عقاب بیاییند بالای سرتان. گفتنی است انواع ماشینحسابهای پیشرفته و دیگر امکانات الکترونیکی و ارتباطی مورد استفاده دیگر دانشجویان (خصوصاً دانشجویان متمول)، ممکن است از موارد ممنوعه محسوب نشوند؛ لذا کاری نداشته باشید که چرا کس، به کار انها کاری ندارد! حواستان به برگه خودتان باشد لطفاً
د) زیر میزی مال یک جای دیگر است، نه دانشگاه
خداوکیلی دانشگاه هرچی که باشد، اداره …. و سازمان…. و بعضی جاهای دیگر نیست که با پرداخت پول چایی، بتوانید کارتان را پیش ببرید، پس لطفاً فکر دادن پول به استاد و مسوول آزمون و دیگران نباشید. اگر به فکر آبروی این بندگان خدا نیبستید، دست کم فکر شخصیت خودتان باشید که مثلاً دانشجو هستید، مثلاً روشنفکر هستید، خدای ناکرده میخواهید با مدرکتان دو تا لقمه نان حلال در بیاورید! نکنید این کارها را…نکن داداش من…خجالت بکش.
ه) روشهای ناجوانمردانه جهت أخذ نمره هم وجود دارد
این روشهای موسوم به ناجوانمردانه، در صورتی که نامرد باشید! ویا آنکه اصولاً مرد نباشید! خیلی کاربرد دارد. این راهها نیازمند تواناییهای ویژهای نیست، بلکه فقط و فقط کافیست به استادتان دروغ بگویید!
بر اساس این روش که مبنای آن، متضاد گویی است، باید اساتید بیسواد را باسواد، اساتید بداخلاق را خوشاخلاق، اساتید بیحا را باحال و… خلاصه هریک را خلاف آن چیزی که هست، نامیده و در جمع دیگر دانشجویان، از وی تعریفهای بلند بالا کنید.
منبع : نمک نیوز
در آستانه آغاز امتحانات پایان ترم و شروع درگیریهای مخصوص این روزها، آشپزخانه «نمکنیوز» جهت رفاه حال دانشجویان و اساتید محترم، بسته پیشنهادی پیامکی خود را تقدیم میکند.
۱)
بعضی از دانشجویان خیلی خیلی هول بوده و فوراً برای پیشرفت خودشان تلاش میکنند:
تعریف: دانشجوی هول چیست؟ دانشجویی است که به محض آنکه اولین پسر همکلاسی از او جزوه قرض گرفت، دنبال دریافت وام برای جور کردن جهیزیهاش میرود.
***
۲)
گاهی استفاده از شیوه همفکری در جلسه امتحان، یگانه راه موجودب رای دریافت نمره قبول و یا حتی فراقبولی! است:
با درس خواندن در شب امتحان، هیچ واحدی پاس نمیشود؛ بیایید از همین حالا برای استفاده از الطاف همکلاسیها در جلسه امتحان تلاش بفرمایید!(انجمن دانشجویان شاگرداول!)
***
۳)
دانشجوهایی که منطقیتر هستند، بهتر است توصیههای ایمنی را در اختیار بقیه قرار دهند:
ببین فقط اون پسر قد بلنده نیست که میتونه بهت جزوه قرض بده، اونی قد کوتاهه که ته کلاس میشینه، موهاش ریخته و چشماش چپه مورد مناسبتریه، ماشینش هم آخرین مدله!(توصیه خواهرانه یک دانشجو به همکلاسی دم بختش!)
***
۴)
گاهی زیادی درس خواندن هم خوب نیست:
لعنت بر دانشجویانی که در این مکان و در آخر ترم به فکر کپی کردن جزوه میافتند و نمره بالاتر از نویسنده جزوه میگیرند.(باتشکر! خرخوان خیرندیده)
***
۵)
بعضی اساتید از دست دانشجویانشان، رسماً بهستوه میآیند:
دانشجوی عزیز، نوشتن جمله سوزناک و بیان مشکلات در انتهای برگه امتحانی نشانه شخصیت شما نیست، بخاطر یکی دو نمره ناقابل، با احساسات استاد بازی نفرمایید.(از طرف اساتید گریان دانشگاه)
***
۶)
یادتان باشد در مجیط علمی دانشگاه، افکار منفی را از ذهن خود پاک بفرمایید:
دانشجوی سهترم مشروط، مجرم نیست، بیماری است که به گرفتن ۱۲ واحد در هر ترم عادت کرده و دلش نمیخواهد فضای علمی دانشگاه را ترک کند!
***
۷)
بعضی از واقعیتها قابل انکار نیست:
شباهت دانشجو با کتاب و جزوه درسی: همیشه یک ترم آکبند میماند. شب امتحان تکه تکه میشود. معمولاً استاد از منطق هیچکدامشان سر در نمیآورد!
***
به دوستانتان روحیه بدهید:
مشروط شدن نشانه ناتوانی شما نیست، نشانه عدم درک استعدادهایتان از سوی اساتید بیلیاقت است.(ستاد تزریق روحیه به دانشجویان مشروطهخواه!)
***
۹)
گاهی مشکلات بزرگ، راهحلهای سادهای دارند:
آیا از کمبود خواستگار در رنجید؟ آیا خطر ترشیدگی شما را تهدید میکند؟ آیا…. خب تو که اینقدر مشکل داری، جزوههات رو خوش خط مینوشتی بلکه این آخر ترمی چارتا جوون خوب بیان اونا رو کپی کنن، بختت وا بشه!
منبع: نمک نیوز